Little pieces of my life

angelokin:

1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки 
2 июня - Сделай своё фото с мыльными пузырями 
3 июня - Сделай своё фото в ванне 
4 июня - Сделай своё утреннее фото 
5 июня - Сделай своё фото в постели 
6 июня - Сделай своё фото в наушниках 
7 июня - Сделай своё фото с книгой 
8 июня - Сделай своё фото в очках 
9 июня - Сделай своё фото с кошкой 
10 июня - Сделай своё фото с цветами 
11 июня - Сделай своё фото с фруктом 
12 июня - Сделай своё фото без макияжа 
13 июня - Сделай своё фото в воде 
14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой 
15 июня - Сделай своё фото с мороженым 
16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами 
17 июня - Сделай своё фото в шортах 
18 июня - Сделай своё фото с расчёской 
19 июня - Сделай своё фото возле окна 
20 июня - Сделай своё фото с утиными губками 
21 июня - Сделай своё фото с шухером на голове 
22 июня - Сделай своё фото с чашкой (кружкой) чая. 
23 июня - Сделай своё фото в сарафане 
24 июня - Сделай своё фото с куклой 
25 июня - Сделай своё фото на каблуках 
26 июня - Сделай своё фото с усами 
27 июня - Сделай своё фото с короной 
28 июня - Сделай своё фото с шариком 
29 июня - Сделай своё фото с телефоном 
30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом 
1 июля - Сделай своё фото с клубникой 
2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос 
3 июля - Сделай своё фото с деревом 
4 июля - Сделай своё фото на качелях 
5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами 
6 июля - Сделай своё фото с чайником 
7 июля - Сделай своё фото с ножницами 
8 июля - Сделай своё фото со скакалкой 
9 июля - Сделай своё фото с полотенцем 
10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком 
11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками 
12 июля - Сделай своё весёлое фото 
13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день 
14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку 
15 июля - Сделай своё фото с ножом 
16 июля - Сделай своё фото с вишнёвым деревом 
17 июля - Сделай своё фото в шляпе 
18 июля - Сделай своё фото в темноте 
19 июля - Сделай своё фото с венком на голове 
20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой 
21 июля - Сделай фото твоих глаз 
22 июля - Сделай своё злое фото 
23 июля - Сделай фото того что ты делала после того как проснулась 
24 июля - Сделай фото твоего обеда 
25 июля - Сделай фото того что ты увидела когда проснулась
26 июля - Сделай озорное фото 
27 июля - Сделай фото твоего гардероба 
28 июля - Сделай своё фото в полночь 
29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день 
30 июля - Сделай своё фото в прыжке 
31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах)
1 августа - Сделай своё фото перед сном. 
2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью. 
3 августа - Сделай своё фото на лестнице. 
4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем. 
5 августа - Сделай фото своего завтрака. 
6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой. 
7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем. 
8 августа - Сделай своё фото на лестнице. 
9 августа - Сделай своё фото в обновке. 
10 августа - Сделай своё грустное фото. 
11 августа - Сделай своё фото в живописном месте. 
12 августа - Сделай своё фото с косичкой. 
13 августа - Сделай своё фото с помидоркой. 
14 августа - Сделай своё портретное фото . 
15 августа - Сделай своё фото с мамой. 
16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом. 
17 августа - Сделай фото своего настроения. 
18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами. 
19 августа - Сделай фото твоего ужина. 
20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа. 
21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком. 
22 августа - Сделай своё фото со словарём. 
23 августа - Сделай своё фото с ромашкой. 
24 августа - Сделай фото твоего маникюра. 
25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома. 
26 августа - Сделай своё доброе фото. 
27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом. 
28 августа - Сделай своё фото рано утром. 
29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой. 
30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем. 
31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

Неплохая идея :)

Ещё немного и станет лучше. Обещать, обещать, обещать себе, чёрт возьми. Думать и придумывать, чтобы жить. Тащить, плыть, барахтаться, но не сдаваться. А потом выть по ночам… Нет, уже не вою. Просто молча разрушаюсь. Забавно, что вот так вот всё. Фортепианная музыка, пара сообщений, вечер, поехали…

День за днём похожи. Как будто кто-то запрограммировал на однотипность. Бесконечный двигатель однообразия. Всего-то. Что мне нужно? Ты это знаешь. 

Заглядывая внутрь, я ужасаюсь. Боль, обида, недоумение. Именно последнее. Помню что писала “и большими глазами на мир”. Разве это я? Легко улыбаться для других в школе, смеяться, стараться быть “упоротой”. Легка обманывать всех. Кроме 2 людей. И еще одного, которому сама сдаюсь. 

Каждый раз ловлю взгляд и шарахаюсь. Он не знает меня, но пытается понять. Глупо, не сможет. 

Мне всего-то надо, чтобы кто-нибудь спас. Нет, не столько спас, сколько обнадежил и сделал так, как я хочу.

Да, я эгоистка и привыкла получать то, что я хочу. Да, это моя жизнь. Касательно не всего. Лишь чувств. Хотя каких чувств? Очнись. Нету эгоизма. Знаю…

Одно простое желание, которое убивает день ото дня. Не даёт спать, дребезжит в голове, стучит по стенкам души, словно старик размешивает сахар в глиняной чашке. 

Я так ждала весны, чтобы почувствовать свободу. Так хотела что-то поменять. Я изменила, да. Но… Но по вечерам приступы уныния. Из крайности в крайность.

Я просто хочу того, чтобы МЕНЯ ЛЮБИЛИ.

МАТЬ ВАШУ, ПРОСТО ЛЮБИЛИ!!

Хватит, соберись.

Насколько люди слепые. Или это я научилась прекрасно скрывать боль. Нет, не верю, кто-нибудь заметит и спасет. Насильно, я буду его ненавидеть, проклинать, мне будет больно, но…

Но он спасет, и я пойму.

А пока медленно ввожу еще одну дозу. Еще одно расширение сосудов, еще один выброс, новая боль…

Тихонечко умирать в своих мыслях, наблюдая за разрушением твоего мира и мира твоих близких. Вдыхать жизнь не в тех, потому что ОНИ должны жить. Глаголы, глаголы… 

Я хотела написать что-то философское, но пока искала музыку - мысли ушли.

Как будто прозрачная ткань скользит по твои пальцам, не давая за себя зацепиться. Вечная борьба за призрачные надежды, мечты, которым не дано осуществиться. Весна пришла на улицу, но не в твои душевные закоулочки, фонари разбиты, двери снесены или выбиты. Что нам остается? Закрывать форточка, чтобы не дуло порывами мыслей. Избитые фразы режут по слуху, потому что стереотипы стали твои привычным кредо. Не интересуют другие люди из-за примитивности и предсказуемости, но сама ты погрязаешь в повседневности, как в трясине. 

Попытки выбраться слишком слабые. Отголоски бултыханий повсюду. Скажи мне - “Кто ты?”. Снова и снова задаёшь себе этот вопрос в попытках выяснить правду и его отношение, как будто от этого измениться действительность. Правы все - судят по действиям, а ты требуешь слов. Не скажет. А скажет - соврёт.

Настолько хочется чтобы тебя любили. Он, а не другие. 

В моей душе темно. Там идет снег. И, знаешь, наверное пробиваются подснежники. А он их топчет. Каждый раз. А сама я их выдираю, как будто недостойна.

Кто ты? 

А потом боль. 

——

Просто чернота мыслей и пустота экспрессивных выражений. Чего ты хочешь? Как будто тебе мало жизни, мало сосущего ощущения собственной ничтожности. Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

Гадкие слезы прорываются через стену грубости и жестокости. И маты - попытка души достучаться до других. Я ведь и правда простая, почему вы этого не понимаете? 

Изо дня в день проклинать утро, как будто ничего худшего нету. 

В чём мне искать утешение? Хочу в нём. Но его нету рядом..

Да, лечи других, раздавай себя. И умирай…

Рифмы больше не переплетаются между пальцев..

Нет их уже, нет у меня больше слов.

Я снова откладываю в сторону пяльцы,

Я прогоняю прочь тебя из моих снов.

В жестком мире слова ничего не значат.

А я просто не знаю как тебе доказать.

Знаешь, любимый, сильные тоже плачут,

А тот, кто любит, рушится по ночам.

Мысли и чувства легче считать во мгле,

Эмоций стада прошлась по белому полю.

Только всё пусто… И так же все горько душе,

Потухшей любовью саднит еще моё море.

Наивностью верной живу я день ото дня,

Как глупо молиться тем, кого нету рядом.

Я помню как отрывала листы декабря,

Надеясь, встречая этюды, истерики марта.

Ты снова ушел, оставляя вокруг темноту.

Холодные стены, увы, не согреют.

Мой мир я в холодную чашку солью,

Быть может потом потеплеет.

Так страшно жить и в холодную ночь,

Обнимая подушку, убеждать себя: “он где-то рядом”.

Которую ночь ты, увы, не придешь.

Которая ночь? Которая… Нет… 

Ты не здесь и не рядом.

Нужно худеть, жирдяйка.

С 52 до 55 - ужасно.

Вот яблоко - уже 80 ккал, и это будет мой ужин.

Но так лень, так лень.

Надежда на то, что оно само уйдет.

Хотя ИМТ ниже нормального, но кому я верю? Своим глазам, или ИМТ.

Безумно больно, когда внутри тебя что-то разрывается и рушится на части. Когда осколки впиваются в душу и терзают, терзают, терзают. Люди вокруг идут, солнце светит, снег падает. Даже сила гравитации всё та же. А внутри разваливается твой мир… Такой родной и привычный. Страшно однажды открыть глаза и понять, что тебя не стало. Нет, не физически. Эмоционально. Что просто разрушилась та любовь, нежность, свет и тепло, что были в твоей души. Что теперь там озлобленность и ненависть. Кот больше не приходит к тебе по ночам, боится, когда ты его гладишь. Люди на улицах не улыбаются тебе. Снег не приносит радости и счастья. Ты начинаешь все чаще ненавидеть открывать глаза. Любишь слушать музыку, уткнувшись в монитор. А еще чаще пьешь кофе. Больше не веришь словам людей. Даже не пытаешься. А зачем? Проблема даже не в том, что все врут. Потому что тебе всё равно, ты не хочешь верить, слушать и слышать. Наступает весна… Солнце, светящее в глаза, раздражает и угнетает. Хочется надеть солнечные очки. Ты реже красишься. Да и зачем? Кто смотрит на тебя такого угнетенного? Все чаще носишь с собой плеер, закрываясь от постороннего мира. Про себя осуждаешь людей, высмеиваешь их. А потом превозносишь себя. Считаешь себя особенным, не таким как все. Ты же странный. Да тебя и зовут так: родные, друзья. В твоём телефоне море контактов, но последний исходящий был 2 месяца назад. Из принятых только мама(отец\сестра). А еще ты разговариваешь с котом. Он не отвечает тебе, но в трудные минуты ластиться и утешает. Знаешь, ты хотел бы, чтобы он был человеком, потому что только он тебя и понимает. Ты жалеешь о том, что не завел фотоальбом тогда, когда был еще счастлив. Пытаешься найти в интернете фотографии, людей из прошлого. Высматриваешь чем они живут. Расстраиваешься из-за того, что сейчас у них в жизни все хорошо. Каждый вечер похож на следующий и предыдущий. Ты не помнишь какое сегодня число, да и день недели. Работа, учеба, семья… Можно попить витамины. Ты даже пробуешь это честно делать целую неделю…
/А еще я помню как летом выдумала, что со мной кто-то хочет погулять, ушла от парня и друзей, навернула круг вокруг вокзала, купила мороженку в магазине, шла и думала, что они будут мне завидовать. А потом эта мороженка упала. Мне было так обидно. Что я до сих пор помню этот момент./
…Витамины не помогают. Пишешь стихи. Вордовские документы, или блокнот. Их у тебя много, разные. Дописанные, незаконченные, так и не начатые… Ты даже заводишь блог, куда их кидаешь. А может однажды психуешь и кидаешь на стенку вк, но потом удаляешь, потому что боишься, что люди из прошлого увидят.
А потом приходит одно единственное сообщение…

Целый год жить чужими проблемами и переживаниями… Целый год разгребать дерьмо другой души, чтобы потом перекинуть лопатой в свою. Втаптывать и унижать себя, но спасать другого. Почти целый год. Недо-3 месяца…

А теперь поставить себе выбор: спасаться самой, либо продолжать спасать другого, но тонуть. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но нельзя просто так предать свой выбор, сделанный 9 месяцев назад. Почти 9, ах да, забываю. 

Доказывала и доказываю что? Что я не эгоистка, а альтруистка? Делать добро тем, кто этого не заслуживает? Выстилаться перед немощными и любить убогих? Вряд ли я что-то этим доказала. Лишь принизила себя в своих глазах, или.. Новая ступенька, новый этап моей жизни и взросления. Переоценила человеческие отношение. Да, двойственный глагол. Сложно разобраться в чувствах другого человека, но еще сложнее принять свои. 

А сейчас просто попытаться решить - страдать"любить” или попробовать ощутить, что такое быть любимой, хоть и на неопределенный, может быть короткий, но срок. Страшно отпускать привычное. Боль, которая срослась с тобой. Страшно и мучительно невозможно.

Я не должна решать. Не должна… Не должна, но я буду. Дайте мне месяц. Хотя нет. Немного времени, чтобы сравнить. Опорная дата - 14 марта. А еще убейте совесть и благородство. 

А вчера я почти придумала идеальную неделю. Когда засыпала, то была стойкая уверенность, что это возможно и я РЕАЛИЗУЮ. Сейчас же… Всё в моем желании, наверное. Дать пинка и потребовать. 

Но я еще подумаю и помечтаю.

Один за одним люди уходят из моей жизни… А мне только и остаётся, что смотреть грустными глазами в их спины, утешаясь надеждами и перетирая прошлое. Хотя вроде как сама виновата: сама отдалилась и закрылась в ракушку.

Давно не писала.. Незачем было или не для кого. Хотя и сейчас нету.

Я ненавижу чувство одиночества. Оно словно нож где-то внутри. Раздирает, убивает. Бредни, но это так. Я чувствую себя пустой… Пустым местом без друзей, без близких, без любимых. Тех, кому нужна, отталкиваю, хочу других, кому я не нужна.

Бесполезно писать о проблеме, но не решать ее. Просто я не знаю куда деть пустоту. И может только так станет легче.

День 1.

Привет.

- Можно мне кусочек вот от этого пирога? 

- Извините. Но пирог “счастье” только для тех, кто сидит вон за тем столиком. 

- А почему только для них? Почему я не могу взять маленький кусочек счастья?

Официант усмехнулся, окинул девушку взглядом, и ответил:

- Неподобающе вы одеты, да и прическа не та. А эти туфли… Они совсем не подходят к вашей сумочке. Впрочем, ваша одежда отнюдь не фирменная. Сережки с сапфирами, а браслет золотой. Думаю, что вам лучше попробовать другой пирог, - и он кивнул в противоположную сторону. Где-то вдалеке, метров за 150, на столе стоял еще один пирог.

- Но до него так далеко идти! А я так устала и мне хочется ИМЕННО ЭТОГО пирога. Мне хочется “Счастья”. На том столе стоит совсем другой.

- А почему вы думаете, что он другой?

- Не бывает одинаковых пирогов. Если это счастье, то другой может быть богатством, талантом, удачей. А вдруг у кондитера было плохое настроение и теперь он называется “разочарование”, “предательство”, “боль”?

- Вы никогда не узнаете какой он, пока не дойдете и не попробуете.

- Но я ведь могу спросить у вас!

- Я вам не отвечу… Никто на вечеринке “Жизнь” вам не ответит.

- Поэтому я хочу попробовать кусочек этого, а потом взять кусочек другого. И я нигде не проиграю.

- Но так не бывает. Нельзя иметь всё и сразу. Вы должны сделать выбор. Либо тот, либо тот.

- Хорошо, даёте ли вы гарантии, что если я сейчас пройду 150 метров до другого пирога, узнаю, что он называется “предательство”, то вы мне подадите кусочек “счастья”?

- Нет. Я же сказал, что счастье не для вас, а для людей, сидящих вон за тем столиком.

- Тогда у меня нет выбора, кроме как либо пройти 150 метров и отведать пирог, хотя я даже не знаю какой он, либо остаться ни с чем? Хотя в метре от меня стоит пирог-счастье??

- Именно. Вы всё правильно поняли.

- Бред! Это несправедливо и неаргументировано. Дурацкая “жизнь”, дурацкие правила, дурацкие гости и пироги! - девушка, громко фыркнув, развернулась и пошла к выходу.

- 2365.. - тихо вздохнул официант.

- Что ты говоришь? - спросил внезапно возникший человек в чёрном фраке.

- 2365 человек, который не захотел пройти 150 метров, а предпочел обвинить нас в несправедливости.

- Ты стоишь тут очень долго… Скажи мне, просто из любопытства, как называется тот пирог?

- Любовь, - был тихий ответ официанта, - пирог называется “Любовь”.

- Даже так, - ответил мужчина в чёрном фраке и покачал головой. - Люди так зациклены на счастье, что упускают любовь. Что ж…

Наступило молчание. Люди за столом, о котором говорил официант, хохотали и развлекались. Удивительно, но за ним сидели разные люди: молодые и старые, девушки и парни, уродливые и красивые, богатые и бедные. 

- А хоть кто-нибудь рискнул и отведал второго пирога?

Официант улыбнулся и поправил полотенце, висящее у него на локте.

- Да. И они сидят вот за этим столиком. 

не дожидаться “он все же к весне изменится”, не искать по карманам пачки и зажигалки? 
ты так уверена - он никуда не денется. глупая девочка, глупая… очень жалко. 

девочка, знаешь, пора прекращать истерики.”хватит, продолжишь завтра - сегодня пятница”. 
ты превратишься к осени в неврастеника. или к зиме - здесь, по сути, уже без разницы. 

будешь рыдать, обвиняя весь мир в измене, близких - в предательстве, мир - в недостатке света. 
а все очень просто - когда мы живем не с теми, рано иль поздно разводит пути планета. 

в жизни - увы и ах - тормоза отсутствуют, и до финала не все доберутся в целости… 
он не сможет сказать, что ко мне ничего не чувствует. 
дело даже не в фактах - банально не хватит смелости.

(Источник: vk.com)